本篇文章給大家談談電話機器人段子，以及關(guān)于機器人的段子對應的知識點，希望對各位有所幫助，不要忘了收藏本站喔。

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如下：

1、一只烏鴉口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一塊石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口。

2、蒼蠅和蚊子在網(wǎng)上見面了，蚊子興奮的說：“我網(wǎng)名是一針見血，你是？”

蒼蠅：“蜘蛛要過來了，你TM還網(wǎng)名！”

3、老虎下山，被馬踢了一腳，虎怒追馬，追了半天馬不見了，老虎正生氣，一頭驢跑來。

老虎將其撲倒，指著驢的白嘴說：“小樣兒，戴口罩就不認識你了?”

4、母猩猩生了一個小猩猩，奇丑無比。

母猩猩當時就哭了，哭得很傷心，這時候走來一個年長的猩猩，它走近小猩猩看了看說：“沒關(guān)系，就是長得有點像人了!”

5、三個人在學校門口接孩子，開車的說：孩子現(xiàn)在也接不起了，住的遠，一天油錢也得十多塊，費油啊。

騎電動車的說：誰說不是呢，我這一個月電費也得二三十塊，費電啊。

騎自行車的說：我這不費油，不費電的，天天還可以鍛煉身體，不過啊，也花錢，天天吃的多，費飯啊。

1 客服是一個非常神奇的職業(yè)電話機器人段子，同時兼顧了讓別人生氣和自己生氣這兩個特點。

在用戶的眼里，客服就像是一群生來為氣人的人，不管多么十萬火急的求助，他們都只會用慢悠悠的語調(diào)，反復確認一些電話機器人段子你早就說清楚的內(nèi)容。

當你需要解決方案的時候，客服似乎永遠解決不了問題，不是跟你聊聊規(guī)章制度，就是一記倒掛金鉤，告訴你另一個電話號碼，把皮球踢到別人那里去。

有時候你會懷疑客服是不是擬人聲機器人，只要聽到幾個關(guān)鍵詞就會觸發(fā)一連串“十分抱歉”、“不歸我管”、“我沒辦法哦親”、“記得給五星好評哦”這樣的對話模組。

還不如直接說“我是你爹”來的簡單直接。

哦不對，要講禮貌。

應該是“我是您爹，么么噠”

其實在客服的眼里，用戶也是奇葩的代名詞。

他們有時會操著五花八門的方言，狂暴的質(zhì)問你為什么聽不懂他講話，并且根本不聽你講話。

有時會憤怒的批判客服、批判公司、批判世界，把自己對于生活的不滿轉(zhuǎn)嫁到客服身上。

有時會提出各種超出權(quán)限的要求，以及期望超越物理規(guī)則限定的想法。

甚至還有閑著沒事兒想要打客服電話消磨時間的人，因為客服電話大多是免費的。

每一個做客服的人，都真正見識過這個世界的沙雕多樣性。

還有一些人心懷夢想，希望能用自己過人的演技爭取到一些額外的好處。

我讀書的時候曾經(jīng)在假期被抓去當過一段時間銀行的電話客服，感受過很多過人的演技。

比如曾經(jīng)有個很稚嫩的聲音，告訴我他忘了自己的銀行卡密碼。

我只能請他先報一下自己的身份證號，他斷斷續(xù)續(xù)地報了一個2002年的身份證號，英雄出少年。

我說這個身份證號在這里沒有信息，他急了，說怎么可能，這是我媽的卡，怎么可能沒有我的信息。

小朋友，這個我就不知道了，也許你不是你媽媽親生的呢。

后來她媽媽來投訴我的時候，我其實也很無奈。

2

坦率的說，客戶和客服之間的矛盾，歸根結(jié)底是因為客戶的訴求和客服的服務限制存在落差，而進一步，則是投入產(chǎn)出比問題。

在客戶的視角里，我問題都說的這么清楚了，你就應該像巴啦啦小魔仙一樣動動手給我把問題解決了。

而客服往往只是一個工具人，他們被賦予的權(quán)限讓他們只能給你念工作手冊上絕對不會出錯的對話模組。

但凡客服有辦法解決問題，肯定用最快的速度搞定一切，人又不是專業(yè)陪聊，誰喜歡聽客戶口吐芬芳。

這年頭大家都很祖安，要不是為了錢，誰會低三下四呢。

很多問題不是沒有辦法解決，而是正在解決，程序員可能正在一邊薅頭發(fā)一邊思考是哪里出了問題， PR可能正在拼命寫微博解釋，但用戶是等不了的，用戶只能接受解決和沒解決兩種狀態(tài)。

這過程中，就只能讓客服去挨罵了。

不管公司的待遇有多好，也不管公司的規(guī)模有多大，只要當上了客服，就永遠是受氣包，因為并不是每個遇到問題的人都想要解決問題，他們在解決問題之前更喜歡先發(fā)泄一下情緒，甚至只是想要來發(fā)泄一下情緒。

越大的公司，客服受氣的概率就越高。

不管是常年被罵慘的三大運營商還是一直被嘲諷的BAT，都一樣，看起來是大廠員工，光鮮亮麗，其實就是推出來吸收火力的。

客服最大的價值，就是幫助客戶發(fā)泄情緒，安撫客戶，同時幫業(yè)務設(shè)計造成的漏洞來背鍋。

任何業(yè)務問題都是嚴重的，但如果能把業(yè)務問題美化成客服態(tài)度問題，這本質(zhì)上就等于是問題降級。

這就像是假如你入室盜竊被人發(fā)現(xiàn)，那么最好的方法是咬定自己不是來盜竊的，而是來強奸的，但是由于強奸未遂，所以判的會比較輕。

如果對面是個男的，甚至有可能判的更輕。

把客服丟出去，也是一樣的道理。

從這個角度看，客服拿的不是工資，而是精神損失費。

3

玻璃心一點的人，根本就沒法從事這個注定活在口水中的行業(yè)。

理想狀態(tài)下，客戶滿意部是非常復雜的一個工程，比業(yè)務都要復雜，因為客服直面用戶。

所以一方面要負責把用戶的反饋記錄下來，傳達給產(chǎn)品；一方面要負責疏導用戶的怒氣，讓用戶可以對著自己噴一噴就完事了，別去滿世界發(fā)帖子抱怨。

客服很重要，客服系統(tǒng)也很復雜。

從前臺接線，中臺調(diào)度與決策到后臺補償以及談判機制，每一個環(huán)節(jié)都需要下大力氣搭建。

即使是被大家戲稱為人工智障的那一套話術(shù)體系，也要耗費大量的人力心力，每一個話術(shù)本都是被噴慘的客服的血淚結(jié)晶。

畢竟，用正常人的腦子絕對沒法預判客戶會提出什么鬼才問題。

但這樣的投入，最后得到的收益卻非常低。

為什么電話機器人段子？

首先是數(shù)量問題。

對一家大公司來說，雖然客服是必不可少的，但你永遠沒辦法準備足夠的客服。

因為人是有限的，用戶的訴求是無限的。

只要你還在做業(yè)務，客訴是永遠不會少的。

幾百萬的流量，平時會有多少客戶反饋電話機器人段子？

遇到突然出現(xiàn)BUG、換了新服務器、搞活動、更新了新版本的高峰時段，又會有多少客戶反饋？

如果提供能夠滿足高峰反饋量的客服團隊，需要多少人工，多少辦公場地，額外支出多少成本？

這都是錢，朋友。

其次是需求問題。

況且即使加夠了客服，就一定能滿足用戶的需求么？

不存在的。

因為問題反饋本就存在一個問題的定義權(quán)的問題，很多問題到底是不是問題，是不是合理問題，都是存在爭議的。

并且大量用戶反饋的是相似甚至無用的問題，而不管是堆一萬的客服團隊還是堆十萬的客服團隊，客戶永遠不會滿意。

這個上帝可能是親爹。

所以這就到了最后一個問題，干嘛要讓用戶滿意呢？

公司會算賬，投入這么大代價做客服，還不如讓用戶去告，去投訴。

反正很多人都嫌麻煩，都懶得走流程，最終真的有效威脅只是少數(shù)，這筆賬其實算的很清楚。

這就導致很多企業(yè)根本沒有動力去大力投入一個不能賺錢的事情。

很多人沒有意識到的是，被罵，本身就是客服系統(tǒng)存在的意義，就是客服系統(tǒng)的一部分。

因為你浪費口水無所謂，企業(yè)不肯浪費錢。

4

另外，客服為人詬病的種種段子背后也有一些自己的理由，每一個行業(yè)都有自己的運作邏輯，客服也一樣。

客服的權(quán)限低也不是沒有原因的，你看看果子中國客服盜取用戶賬號販賣的事例，數(shù)據(jù)驅(qū)動的互聯(lián)網(wǎng)界沒誰敢給客服太高的權(quán)限？

方便的另一面，是風險。

很多人并不知道，其實客服真正的敵人，是各路黑產(chǎn)。

例如在一些游戲里，有一些小朋友充錯錢、買錯東西，或者家長發(fā)現(xiàn)年輕人盜刷自己的信用卡去買游戲道具，聯(lián)系客服希望客服退還。

這時候客服一般都會禮貌謝絕，或者建議家長走流程。

并不是他們很講規(guī)矩，差這點錢一定要賺，而是因為他們要面對太多盜號后花式退款變現(xiàn)的騙子，誰知道你是真父母還是盜號的？

誰知道充錢的是不是小朋友？這年頭大人做事兒甩鍋小朋友的事情也不少。

況且，實際上真的較真一條龍找客服麻煩的人，是少數(shù)中的少數(shù)。

在所有用戶基數(shù)大的行業(yè)里，都會發(fā)生聲量效應，一小部分人的聲音蓋過了沉默的大多數(shù)，制造了一種群情洶涌的錯覺。

而且被客服妥善處理的人不會專門去寫一篇感謝，寫了也會被當成水軍，而一次處理不好就會成為反面典型廣泛流傳。

當用戶足夠多的時候，就會有足夠多的失敗案例，這些失敗案例一起發(fā)聲，足夠蓋過十倍的完美解決。

在足夠大的基數(shù)面前，任何一點缺點都會被放大，沒有道理給差評的奇葩也會變得豐富起來。

這時候能怎么辦？沒辦法，只能放任自流。

這個世界上并不是每一個問題都有解的，尤其是“既要又要還要”的問題，如果實在沒法解決問題，唯一能做的就是裝好鴕鳥，然后關(guān)門放客服。

5

看到這里，你或許意識到客服已經(jīng)夠慘了，你或許會覺得這樣的崗位是不是很鍛煉人？

畢竟客服是背鍋俠，一邊給公司背鍋，一邊給客戶背鍋，做三年客服，不管是抗壓能力還是忍受痛苦的能力都能獲得巨大的提升。

是，但沒卵用。

機器客服正在取代人工客服的生態(tài)位，單純的被罵并不能實質(zhì)性的提高工作能力，而入行門檻低讓無數(shù)新人可以無限制的涌入這個行業(yè)，拉低行業(yè)薪酬，擠走老員工。

說的直白一點，客服這個職位其實是一種流程優(yōu)化下的 “消耗品”。

為什么這么說？

有些時候我們覺得很蠢的設(shè)計未必就是蠢，可能只是目的沒有被你看到。

比如在地鐵設(shè)計上有一個小細節(jié)，兩條地鐵的換乘，你認為是越近越好還是越遠越好呢？

每個乘客都會期待下了地鐵對面就是自己想換乘的那班車，但是實際上，在設(shè)計的時候，換乘的過程越長越好，乘客走越遠越好。

因為如果人出來就立刻能到達下一趟地鐵的車門口，他們就不得不在原地進行漫長的等待，甚至導致?lián)矶隆６绻虚g的道路夠長，讓用戶始終保持在移動中，就相當于排了一次分散的隊，無形中分流了客流，降低了地鐵的壓力。

客服的意義也是如此，各種權(quán)限設(shè)計，兜圈子的話術(shù)，本質(zhì)上就是在消磨客戶的耐心，讓他們因為嫌麻煩而放棄利益訴求。

即便如此，目前世界上的大公司也都在研究AI客服的路徑，希望用AI盡可能的降低自己的客服成本，用智能客服分流掉絕大部分沒意義的小問題，或者直接提供人機對話。

所以，真的很慘。

請大家珍惜現(xiàn)在的客服小姐姐，不要總是去調(diào)戲人家，動不動就打電話要人家唱歌賣萌，畢竟這個世界上你罵大多數(shù)人他們都會生氣，只有客服不得不陪你心平氣和。

等到世界只剩下AI客服的時代，你會懷念那些當年那些總愿意安慰你的小姑娘。

起碼聽你訴苦的，還是人。

大家互相理解，有事兒別難為客服，直接工商投訴，其實更好用！

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作為一個客服，你碰到過哪些有毒奇葩的客戶要求？

對于這個，我有經(jīng)驗。我老婆正好做過客服，就當替她講講感受。我老婆聲音巨好聽，最適合接打電話，不過馬克思說過看問題要一分為二，這聲音好聽有利也有弊，尤其是客服這種工作，最大的弊端就是她遇到騷擾電話的概率是別人的兩倍，別人是見色起意，到她這里就變成聞聲起意，剛開始還是正經(jīng)咨詢業(yè)務，到最后就東拉西扯不肯掛電話，總之她跟我吐槽過的奇葩顧客，比我過去十年聽過的還多。白天一般還比較正常，顧客就是各種投訴啊罵人啊，雖然最后問題一般都是用戶個人原因造成的，但依舊死鴨子嘴硬，再不行就胡攪蠻纏。其實這種情況對她們來說都是家常便飯，算不得什么，到了晚上才是各路妖魔鬼怪真正開始輪番登場的時候，撿兩個講給你們聽。

1.高中生尬聊

也不知道這些高中生腦子里都裝了些什么，是作業(yè)不夠多，還是片子不好看，非要半夜騷擾客服，而且張口就是小妹妹。拜托你先搞搞清楚，人家都工作了，能比你個沒畢業(yè)的高中生年紀還小么，就這智商還想撩妹，省省吧您內(nèi)。不過高中生還算好的，畢竟有賊心沒賊膽，也就是死皮賴臉追著女客服問QQ號，有男朋友了么，有了能不能換一個，再過分一點的還有問胸圍多大。希望他們以后想起這事，不會想挖個地洞鉆進去。

2.猥瑣男士

這個是真的惡心，上來就說些猥瑣下流的話，問三圍問胸型，前女友說了好幾遍對不起不在業(yè)務咨詢范圍，對方還是不依不饒，說自己那方面很厲害，要留電話約X，被拒絕了就開始破口大罵，各種難聽人身攻擊加蕩婦侮辱，還摸準了客服不能掛電話各種挑釁威脅，看來已經(jīng)不是第一次這么干了。

人吶，從小事就能看出一個人的品行，像那種沒有公共道德，把別人的包容謙讓當軟弱，給鼻子上臉的人啊，放哪里都是這樣的，大家以后要小心。

當我們看葷段子的時候，會不會挑選出其中的精品，反復回味呢？以下便是我為大家整理的幽默段子笑話，希望大家能夠喜歡。

幽默段子笑話欣賞

1. 面試 現(xiàn)場，某求職男面試中?？脊倌隳芨墒裁绰殑?求職男我想干總經(jīng)理秘書。考官我們總經(jīng)理秘書是女的，你是男的干不了。求職男就是因為我是男的，我才要干總經(jīng)理秘書。考官滾!

2. 晚上躺在床上，順手摸了下老婆的臉，老婆來了句，別摸我，扎臉!我說那你摸我也行，結(jié)果老婆來了句更狠的，不摸，扎手!

3. 妻子大呼小叫的說：“快點那來看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大驚失色的說：“那我得過去勸架” 妻子惱怒地說：“要你管那閑事干嗎?”丈夫嘿嘿一笑說道：要是你以后又打我，沒人來勸，我招架得住嗎?妻子幽怨的看了丈夫一眼。

4. 學校朝會，訓導主任做最后的結(jié)語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙，在教室里不準穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談論不雅的話題?！薄斑€有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎?”“好了，有什么問題沒有?”就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問…我要怎么做，才能讓他持續(xù)一個小時?”

5. 七夕情人節(jié) 的真人真事。某男性朋友，婚外戀，有個已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“親愛的，今天玫瑰花很貴，你就別買了，我把我老公送我的給你，你拿去送你老婆吧?！?/p>

6. 一家人吃火鍋，我先去洗手，小姨子也來了，洗手液按了半天怎么按也不出，一使勁，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆說：“妹子你裙子上的白色東西是啥?”小姨子不加思索回答：“還不是姐夫弄我一身。”我我我，說不清了。

7. 記得一次吃中飯，桌子上有幾份素菜，包括黃瓜。我們幾個同事就在說，怎么還不上硬菜(葷菜)，有個女同事特別單純說了句，那黃瓜不就是硬菜么。好吧，果然是硬菜。。

8. 七月初八早上，喜鵲遇到烏鴉，烏鴉見喜鵲十分憔悴問原因。喜鵲說：七月七搭橋累的。烏鴉說：往年搭橋也沒這么憔悴呀?喜鵲說：哎，橋震!

9. 早上去買包子，看見一哥們指著買包子阿姨的胸部道：：“阿姨，來兩個這個”直見那阿姨拿了兩個大肉包，那哥們又說：“阿姨，好大”阿姨面不改色的回答道：“我老公捏的”。

10. 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺?！毙禄橹梗蚱薷魉活^，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我?！彼宦爣樢惶痛舐暦A告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經(jīng)老了，要勾你就勾我吧?！?/p>

11. 七夕，早上上班的時候，突然有快遞進來送花，收花人是我們的一個男同事!我們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追，只見他拿著花迷茫了一陣，突然一拍頭說：“靠，收件人和寄件人填反了!”最好的七夕禮物：晚上下班前一女同事送給我一包紙巾，說是七夕禮物，并讓我省著點用。

一天， 晚上，我和媳婦啪啪時，不幸把孩子吵醒了，孩子看看我后捂著被子哭起來了，我們兩口子趕緊勸兒子，兒子哭著說：你們不要打架了，爸爸不要欺負媽媽了，媽媽壓的疼的直叫喚。。單純的孩子啊。。

12. 和好久不見女漢子朋友吃飯，吃完下樓，她問我：有車沒有?我說有啊。車呢?司機開著呢。哇靠，都有司機啊?是啊，公司派的。什么公司啊，待遇這么好?公交公司。姐，別打臉。

13. 老婆生了孩子以后記性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去廚房看煤氣罐閥門擰緊了沒!昨晚又要我去看。我就說看了看了，關(guān)啦!其實沒看。老婆說：“你看個求。我剛才故意把煤氣灶打開了?！蔽摇?/p>

14. 宴會中有一個自命風流的男士，他突然低聲的對女主人瑪莉說：“瑪莉，今晚的宴會真棒啊!假如我能找到一個一拍即合的女人，能不能暫借用你的雅室，給我們幽會一下?”親切率真的瑪莉答道：“沒有問題，只是你的妻子怎么辦?”“別擔心，我只去幾分鐘，她不會想到我的?！蹦惺空f。女主人笑笑的點點頭說：“的確，我想她是不會想到你的。因為在十分鐘前她才向我借過臥室。”

15. 老婆：你覺得我這個人長得怎么樣?形容一下!老公：像個三無產(chǎn)品。老婆：什么意思，你給我說清楚?老公：沒胸，沒臉，沒屁股!簡稱三無!老婆：瑪?shù)埃x婚。

16. 大姨是個標準的女漢子，有天語重心長地 教育 我：妞妞啊，女孩子家家的，要溫柔一點，你將來可是要嫁人的啊!我(小聲嘀咕)：你都不溫柔。她：尼瑪!誰說老子不溫柔!誰敢說老子不溫柔!

17. 最近一女漢子朋友跟一哥們表白了：“那個，那個，我喜歡你。”哥們當時就不樂意了：“我一直拿你當兄弟，你在這跟我撒嬌賣萌!”女：“老娘想跟你處對象，有意見嗎?”男：“沒。。。沒意見，都聽你的。

18. 一女干部與數(shù)男有性行為。紀委書記找其談話。該女掀起裙子問，這東西是組織的嗎?書記搖頭!是你的嗎?又搖頭!是國有資產(chǎn)嗎?還是搖頭!女憤曰：你學習過《物權(quán)法》嗎?我就不明白在這個向雷鋒同志學習的大環(huán)境下，我自己的東西讓別人用用難道也有錯嗎?書記沉默后蹦出一句，同志你辛苦了!

19. 今天生物課考試，有一題是讓我們“畫出女性的XX器官”。考試途中，我忽然瞥見有個女生在看自己的雙腿之間。我放聲大喊：“老師她作弊!她抄答案!”

20. 上周氣溫很高，我在自家花園里脫光曬日光浴，接著我的女鄰居打電話報警，結(jié)果，我被當作暴露狂抓進了局子……今天，我發(fā)現(xiàn)她也一絲不掛地在花園里曬日光浴，作為報復，我也打電話報警，結(jié)果，TMD的，我被當作偷窺狂再次抓進了局子……

21. 天冷了，丈夫找毛衣。妻子說：“洗了一下，小了，送給我哥了?！闭煞蛴终颐?。妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了?！闭煞蚧鹆耍骸澳惆盐乙蚕匆幌?，送給你妹吧!”。

22. 男人下班回家，剛要開門突然聽到有男人打呼嚕的聲音，男人在門外猶豫了分鐘，默默離開，給老婆發(fā)了條短信：“離婚吧!”然后扔掉手機卡，遠走他鄉(xiāng)……三年后，他們在另一個城市偶然相遇，妻子流淚：“當年為何不辭而別?”男人簡述了當時的情況。妻子轉(zhuǎn)身離去，淡淡地說：“那是瑞星殺毒軟件……”

23. 富翁帶著傻兒子去參觀某食品廠，他說：這里的生產(chǎn)線非常先進，這邊豬進去，那邊香腸就出來了。傻兒子問：有沒有一種生產(chǎn)線，這邊香腸進去，那邊豬出來?富翁非常生氣：你媽就是。

24. 夫妻規(guī)定把“上床”叫“上課”一日老婆發(fā)短信給老公：“今晚上課。”老公回信：“有應酬，改自習!”老婆不悅。次日老公說要上課，老婆回：“不必了，已請家教!”

25. 某瞎子算命，只需來人伸出一個手指。小孩調(diào)皮，將小雞伸過去，瞎子摸后大呼：貴人!細皮嫩肉，沒有指甲，彈性很好，一定是個領(lǐng)導。小孩頓悟：領(lǐng)導是個吊!

26. 孫悟空對女妖精吼道：“你這不知死活的女妖精!可知道老孫的如意金箍棒?這棒輕重如意，大小隨心。平時帶在身上，不過牙簽大小，握一握便如碗口粗細。施展開來，從未遇見敵手!”女妖精害羞地罵道：“我見的和尚多了，沒見過你這樣一張嘴就這么流氓的!”

27. 別想歪了是賣披薩!?兩許久不見的四川同學相遇，女問男：你現(xiàn)在在爪子嘛?男答：還是在報社當記者三。男問女：你在干撒子喃?女答：賣比撒。男的瞬間石化，心想這個同學好直接，只好問，哦，在哪?女答：必勝客!?

28. 女：你下面太硬。男：你下面水太多了。結(jié)論：下好一鍋面條不是一件容易的事兒。

29. 男人帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，男人嫌貴，就說：“你不涂口紅更好看，這叫自然美?！迸汛鬄椴粷M，說：“幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。”

30. 一日，眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間，將問話題焦點轉(zhuǎn)移到“女孩出門，為了安全，應該帶刀還是帶套?”這一敏感問題上。正當大家討論得春光滿面的時候，一個冰冷的聲音涌出：“我只帶艾滋病 報告 單。

31. 大多數(shù)原配都以為，會做菜就能抓住老公;大多數(shù)小三都以為，會上床就能抓住男人。于是，原配們練廚藝，小三們練床藝，大家夜以繼日，不辭辛勞。結(jié)果，男人總想維持著這樣一種完美現(xiàn)狀：吃原配做的菜，上小三睡的床。

32. 若一個男人，滿嘴我愛你，可是一說結(jié)婚就閃躲，還老想問你要錢，只能說明他根本沒打算要你，多操你一天是一天，真要懷孕了立馬消失。若一個政府，天天高喊反腐敗愛民，可一提到行政透明就閃躲，加稅漲價倒是雷厲風行，只能說明它就是想玩你們，多操一天是一天。

33. 男人二十是“朝陽”，三十是“正大”，到了四十就開始“微軟”，五十簡單就成了“松下”，六十以后就只能“聯(lián)想”了。而女人不同，二十開始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”!

34. 高中時在班里下象棋，下得正激烈時，一女生突然問了一句：馬是不是跳日啊?答說：是啊!不料她追問：那是橫日還是豎日吶!一群人當時就笑翻了。一哥門回答說：隨你呀!想怎么日都行!

35. 清晨，妻子握住丈夫晨勃的JJ前后左右一番猛搖，半醒的丈夫心想，難得嬌妻有此雅興，正欲翻身響應，卻聽妻子喝道：別動，再動駕考掛擋這關(guān)今天就過不去了。

36. 深夜，有案情而緊急集合。一女警察是訓犬員，由于著急內(nèi)褲忘穿了，情急之下掀開裙子，讓她訓的狗聞了聞下部，命令狗將她的內(nèi)褲找回來。過了一會兒，一男警察急匆匆的跑過來，對女警察說：“不好了，不好了，你的狗已經(jīng)將咱局長的蛋子給咬下來了，現(xiàn)在又追著咱們副局長滿院子跑呢!

37. 某中國 留學 生與美國同學打架，被人摔倒后惱怒地罵道：我x你媽!他美國同學于是問旁人：他說什么?旁人譯：他說他和你媽睡過覺。外國同學一聽，立刻過去禮貌的將中國學生扶起來說：真對不起，我不知道你是我媽的男朋友!

38. 公司決定要我辦擬通過一題考試裁減幾名員工。我出了一題， 成語 填空：“一絲不()”。人事部不得其解，我交待答案：凡是填“茍”的，男的留下，女的走人;凡是填“掛”的，男的走人，女的留下。

39. 領(lǐng)導兒子愛逃學說謊。為此領(lǐng)導高價買一測謊機器人。是日兒晚歸。父：去哪了?兒：圖書館。機器人一巴掌摑過去。兒：去同學家看黃片了。父：膽子好大，我長這么大從未看過。機器人隨即給其父一巴掌。母怒斥父說：活該，對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的呀!啪!機器人又給其母一大耳光!

40. 首長早上起床發(fā)現(xiàn)小JJ紅了一圈，心懼。到醫(yī)院詢男科醫(yī)生查不出原因，建議轉(zhuǎn)傳染病科。年輕的小護士說：“別忙，讓我瞧瞧?！庇谑?，拿酒精棉簽將小JJ周邊擦了擦。說：“沒事首長，是口紅，防水的那種。”醫(yī)生汗顏，嘆道：“要全面學習呀，專業(yè)不精就要被淘汰呀?！?/p>

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1. 妓女不能等有了性欲才接客，作家不能等有了靈感才寫作，所以，平日也就不能等有了狀態(tài)才學習。應該做的事，即使勉強，也要堅持!

2. 國家工商總局依法查處了一起奧運侵權(quán)案件：浙江一內(nèi)褲生產(chǎn)廠家搶先注冊兩個商標：男式內(nèi)褲叫“鳥巢”，女式內(nèi)褲叫“水立方”，最令奧運組委會氣惱的是其 廣告 詞是：同一個地方，同一個夢想。

3. 和老公異地戀，幾個月見一次，見面的時候倆人都異常興奮。一次前戲做足，偶在上面，我溫柔的叉開雙腿騎在老公身上，想溫柔的說聲“動起來”，讓老公賣力干活，結(jié)果腦殘的我唱出來了：動起來，就是郭富城那首歌……老公撲哧大笑一聲就軟了……

4. 誠實男子晚上泡妞，清晨回家對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：啊，是嗎。繼續(xù)吃飯。一會男子又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：我知道了。男子忍耐不住又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子不耐煩回答：已經(jīng)說兩遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，這都不懂，我出軌了!

5. 某日清早上班，公交車爆滿。車行進間忽聽一女孩大喊：“別擠，別擠，把我的奶都擠出來了!”此話一出笑翻一車人，大家回頭看，原來女孩提了一袋散裝鮮牛奶。

6. 五一和一群女人外出游玩，其中一女暈車，一路嘔吐不止，披頭散發(fā)，風中凌亂，十昏憔悴。終于到了目的地，一下車那姐姐開口就問：像不像被人QJ過?眾人狂點頭中不曾想那姐姐又幽幽地問：像被幾個人QJ過?眾人……

7. 男人勾引女人很難，因為女人需要的東西都不一樣。女人勾引男人容易，是因為每個男人最需要的東西基本就那一樣。

8. 老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……

9. 女人穿胸罩，穿短褲是違法的。因為穿短褲犯包屁罪;男人穿內(nèi)褲那就更為嚴重，因為犯有窩藏槍支彈藥罪!

10. 一男孩：我們來玩消防車的游戲好不好?女孩：“怎么玩的啊?”男孩：“我的手指是消防車，在你的腿上開來開去，你想讓我停的時候喊“紅燈!”就可以了?！迸ⅲ骸昂冒?，來玩吧?！庇谑恰ⅲ骸凹t燈!”男孩：“消防車碰到紅燈不停的啦!”

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